zintuzuprismo

November Nine

2009-11-08T12:02:00.000-08:00

Es domingo, mañana esmi cumpleaños que suerte es un día lunes para variar, mientras intento pensarque hacer con que entretenerme, algún muy mal amigo dijo que ese día tenialicencia para comer hombre, lo cual a mis años es saludable pero como soy unaseñorita lo hare y jamás se lo contare ¡Chebuena idea cachetitos!

Entre mis expectativasde mañana y mis 20 besos que estoy dispuesta a regalar a cualquier amigocercano que me invite a bailar; tal vez no hoy pero si puede ser un viernes oun sábado (aquí se respeta religiosamente la facultad, mas que la joda y loshombres)

Dentro de esasexpectativas están mis saludos de cumpleaños, mientras tengo asegurados lossaludos de mi familia , están los saludos de los compañeros de facultadque si no se dan; me resiento, los saludos por parte de las chicas dela Residencia,están también los de mis amigos que deje a los cuales solo puedo ver una vez alaño cuando regreso a mi país; que si no lo hacen ingresan en el acto a mi listanegra que por el momento tiene un solo un nombre, mi duda nace si es que J mesaludara.

Cada cumpleaños despuésde nuestra espontanea ruptura (nótese un halo de ironía), el se haesforzado cada vez y cada vez mejor en regálame las Flores del Olvido,invitarme a cenar al tan ostentoso restaurante “Silencios de Noviembre”al cual solo puedes acceder acompañada de algún miembro del “Clubde Hombres Indiferentes.”

Porque tal cual el Cluby sus cánones; tan racionales; lesdictan que es mejor vivir así, en vez de afrontar las emociones y que dejarla ala del tiempo es mil veces mejor. Total por algo se inventaron que el “Tiempoes sabio”.

En estos años siempreespere que él, me saludara, que dijera algo bonito y me hiciera sentirespecial, sentirme importante porque él me tiene presente en su vida, con eltranscurso y con cada decepción aprendí no esperar nada de J, no desesperarmepor su indiferencia, y no estúpidamente pedirle que me salude.

Aprendí que si elquiere me va a saludar, como saluda a casi todas las personas con las quecompartió su vida y también con las que nunca compartió nada, aprendí que porsu falta de memoria yo no voy a llorar, ni me voy a sentir una nada, tal vezsea cierto lo del tiempo, hoy, mañana y pasado yo solo quiero hacer de mi día9, un día especial, despertar con Los Beatles y dormir con un AndrésCalamaro, salir a bailar con Don Omar o con quien venga, todosson bien recibidos, recibir Tulipanes en vez de Floresdel Olvido y nunca mas ir al restaurante “Silencios de Noviembre”.

De la manera en que salgan mis planes demañana, es hora de divertirse y no pensar mucho en quien saluda o en quien seolvida, es hora de empezar a divertirse ¿No crees J? Total solo se cumple añosuna vez cada año, aunque motivo para la joda siempre hay, ja!

Momentos Kodak

Al término de este postsalí volando de la computadora al percibir un alarido que decía ¡Fuego! Resultaser que a alguien se le quemo el aceite y al agregar mas aceite hizo kabum, ungrito por demás para esta mañana de domingo, en si salí volando por que en caso detragedia yo muero primero por mi cercanía a la cocina, no miento tenia queayudar a mi compañera.

Y este video me la paso un amigo; lo tomo como regalo de cumpleaños!!!......beso Luis

Sombra de noche

2009-09-12T10:58:00.000-07:00

Una mina de esas que abundan

BuenosAires puede ser considerada como la ciudad que nunca duerme, no se si existetamaña condecoración para alguna ciudad del mundo, pero a mi sencillo pensar asílo es.

Lahora de la joda ¡es cualquiera! ;desde que se inventaron los After Hour, Happy Hour, y demás etiquetas, hayexcusa para habitar los boliches porteños como si fuese casa de uno, en esoestá Ismael, un porteño-colombiano de rastas perfectas y envidiables; que coexistecerca al Planetario donde es mas que conocido que se entremezclen la selectasociedad y fanaticada de Bob un porrito Marley, no estoy en contra de suscostumbres pero tampoco las comparto, pienso que cada uno es libre de elegir elcamino que quiere recorrer en la vida, mientras no cometa estupideces y se perjudiquela vida hasta su muerte o me haga pagarle la fianza por que los patovicas nosoportaron sus aires risueños, lo dejo ser medianamente; bueno esta bien voy aser sincera, lo dejo ser con restricciones; delante mío ni se te ocurra, y enla facultad menos, ni te plantees mentalmente invitarme a uno de tus viajes;cuídame che; sos mi mas reciente conocido amigo.

Ismapara los amigos; o pendejo para los enemigos y no por ser pillo, sino por serel mas pequeño entre nosotros, está enamorado, aparte de su amiga Juanita «catumbera»la de los viajes profundos, está enamoradísimos de una peruana que nosoy yo, la piba es por llamarlo de una manera generosa; es una robacunas, unaloba que no tiene caderas como las que Shakira y yo nos manejamos orgullosas; es 2 veces miedad; si señores la mina esta en cuestión tiene 40 y pico de años; si RicardoArjona «Es tu señora de las cuatro décadas y pisadas de fuego al andar»y como es costumbre a mi pensamiento conservador liberado puse el grito en susoídos «pendejo te la comiste» replique, para ese entonces todo Santafe y sus cuarenta cuadras ya se habían enterado de la relación clandestina demi amigo, mi porteña reacción había alcanzado hasta las profundidades del subtela línea D la que recorre Congreso de Tucumán y Catedral, ya quisiera una tenersu edad y ostentar esa lozanía en su rostro «Lo que hace comerse a un pibe de23», al principio no me gusto, pero cuando menciono su nacionalidad; aymismito arreglamos todas nuestras diferencias «ok, comprendo tu relación con laseñora de Arjona y tus ganas de blanqueármelo porque te picaba ese bichito entu lindo cuerpito»

«Yboludo preséntamela sha» lo invadí depreguntas, siempre es bueno conocer compatriotas y mucho mas si son tan perrascomo me contaron, en si quería clases privadas para sacar la perra que llevodentro, frase tan famosa por estos lares de una autentica diva argentina, laque sale por Tv en los programas de chimentos de la tarde, la que es amiga deRial y Canosa, la que con sus inoportunas y espontáneas frases tendrían mediaBiblioteca de Congreso llena al menos el sector que lleva de nombre Jorge LuisBorges; pobre se revolcaría en su tumba, la señora lengua karateca Moria Casan.

Yes así como esta morocha, bautizada por cada amable porteño que intentaconocerme-con levante incluido de manera sutil por alguna baldosa al aire deestas tan húmedas calles; conoció a la perra peruana que no era yo, perdón sho,fijamos una cita de parejas, Isma, Esha, F (unromance a puertas que ya se había consumado solo que ninguno de los dos queríareconocer que “se” había enamorado él, según yo, F estaba muerto conmigo; nuncase fíen de un porteño) ah y me olvidaba esta morocha escribidora tambiénestaba invitada.

Ellugar de punto de encuentro, estaba situado en el barrio más top de todoCapital Federal, en un depto. soñado «No cachetón, no es en Visha Fiorito dedonde vos venís» es en el famoso barrio botinero de Puerto Madero, en un 5topiso «Otravez Arjona en mi vida, dejáme en paz boludo» desde que lo vi en lasafueras pensé «No, pará, sho me quedo acá, se lo quito a la perra, lo enamoro, boto aF, no sé, que se sho, uso la estrategia botinera número 2, esa que se usadespués de tener en tus manos a tu player-pirata, la del inciso “lo tengo todograbado para salir en lo de Rial o Canosa” la que dice sobre como encargar unretoño y asegurarse el pase a nuestras canchas; este es un país futbolero asíque hay que bancarse estos términos» desperté de la serie de pavadasque estaba pensando, F me miraba raro, sabrá que estaba pensando en dejarlo ycambiarlo por el pendejo de rastas con departamento comprado por papi; el delos negocios turbios, bese a F para no sentirme culpable y doña perra peruanasha estaba en la cama de Isma, mentira, en realidad se nos perdió de vista porun rato, es rápida la turra esta «la experiencia, debe ser» acentué,yo la admiraba muy en el fondo quería ser como ella.

Jugamosahorcado, en un impulso teenagerde Isma, me ahorcaron casi siempre, ellos jugaron truco (deporte de antaño en este país) yo suplique para que me enseñarany F; tan amable dijo, que esto no era cosa de mujeres «Che, dejáte de joder esto no espara vos nena» yo cerré la boca, esto es un insulto a mi dignidad comomujer, F soy vengativa cuidate, me las vas a pagar, sorry pero antes que todosoy mujer y me quiero.

La yegua y yo conversábamos, ella contaba de cómo llego a la Argentina tras suseparación de aquel peruano desgraciado que la engaño «cuando no, decímelo a miquerida» dice haber encontrado el compañero ideal en Isma, yo pensaba « ysí boluda, mirá el depto que tiene y eso que no viste la casa de los padres,pero supongo que ya lo sabes, y fue lo primero que viste, están llenos deguita» ella seguía, que la diferencia de edad no le importaba porque seamaban, que eran muy unidos y me dio dos regalos para pensar, dijo que anhelabamucho ser mamá y que quería serlo junto a mi amigo «Porque me lo decís a mí piba,acaso querés que te vaya preparando el terreno y tenerlo todo en bandeja deplástico para cuando se lo plantees» el otro regalo salió de su propiavoz cuando comunico hacerme parte de su familia «sho, la hermana que nunca tuvo,una mina supercopada, la amiga del corazón» tomé un sorbo de mate parapasar el cinismo del momento, mientras miraba la Costanera, en el fondo sabíaque la rubia oxigenada, la perra, no había sido tan sincera conmigo, y queempezaba la guerra fría, lo que no sabia era porque le caía tan bien.

Mientrasel macho de F ganaba jugando al truco, le sacaba algunos pesitos a Isma quedespués invertiría en mi para que lo perdonase, abrumada de la tan cursihistoria de amor y de las preguntas perspicaces de la perra con respecto a mi casiterminada relación con F, ya me aburría, llegó la noche y ya era hora de irsedel depto. de la perra y de Isma, quedamos en que «Si, dale pendejo, tenemos quesalir a bailar la próxima vez, vamos a Sunset, te veo en la facu, besos nena,cuidate» mientras F se despedía de la perra, se demoraba mucho a miparecer, algo me indicaba que ese cruce de miradas entre estos dos no andababien, era demasiado intenso para dos personas que se conocían recién.

Losproblemas con F estallaron esa misma noche cuando le dije que me dejara en laavenida que ni loca seguía en el trolebús con el, auto al cual le gusta llevar andar por todala ciudad lleno de minas en bolas mostrando las lolas como buen porteño infiel,fachero y con levante que era, me baje inmediatamente camine rumbo a la bocadel subte, me llamo toda la noche, nunca respondí «Me trataste mal pibe, me hicistesentir estúpida delante de mi amigo y no era la primera vez» como diceZulma «No te lo voy a permitir» en fin a los hombres hay queenseñarles que a veces no podes ser tan machista y tan hijo de puta con la minacon la que compartes tus besos.

Alos días siguientes después de clases Isma; sin porrito, no recordaba dondehabía puesto el celular, a lo que mi sonrisa picara me delato, la cual supointerpretar y exigió la devolución de su celular, yo con ojos llorosos devolvísu BB y es que me gusta es mas bonito que el mío, pregunte si podíamosintercambiar BB y el dijo «No»

Teníamosparciales de Microbiología, a mi me iban a asesinar porque no recordaba nada delo que había estudiado, me regalo su machete, es ilegal pero era fecha deparciales, salimos de ahí y nos toco Histología, arte que domino le retribuí elfavor, nos fuimos a la Havana un café dentro del Abasto, capricho mío «Uncortadito please» estuvimos conversando sobre la reunión de aquel díadijo que F no le había caído muy bien, le parecía un porteñito maleducado ysoberbio a lo que atine a decir «pibe, hace cuantos años que vivís acá losporteños son soberbios memorizalo» tuve que decir que la perra me cayo10 puntos cuando fue todo lo contrario, a este pendejo se le ocurrió una rumbaimprovisada con F, él, doña perra y yo.

Estabien le dije, pero mirá que yo no me responsabilizo por lo que pueda suceder,no todo es lo que parece, vos no entendés ahora pero en el fondo sabes a lo queme refiero, vos viste todo lo que paso, me despedí de él y tome el subte.

Mellamo intrigado por mi intervención creativa de pensamientos fluctuantes yfrases misteriosas que a veces me mando, «No entendí morocha, decime que es»y mirá lo que le vine a decir. ¿Y que es lo que le dije? en el siguiente post…lo siento es quetengo parciales

Semilla Negra:::

En este Post hemos, yo he usado la palabra perra indiscriminadamente pero vamos a darle la acepcion que merece para mi situación geográfica .

En Buenos Aires la palabra perra puede usarse usarse generalmente cuando se dice que una chica está muy buena o incluso aunque está más inclinado al lado desagradable, decir por ejemplo esa minaes una perra (mala mina, mala mujer, pero mala demaldad), bueno intente usar la palabra perra con la primera acepción, aclarado esto y para que el rasta no se moleste yo me voy...

La ultima vez que hice el amor

2009-09-03T10:46:00.000-07:00

Aún recuerdas el lunar en mi espalda

Mis sentidos cada uno van despertando

tus manos reconocen mi desnudez

los silencios se descubren sonoros ante nuestros oidos

el aroma del cielo envuelto en tu cuerpo

las sábanas de hotel que ya conocemos de memoria

en las que juegas a ocultarte

el trazo de tus labios en mis muslos

la cadencia impávida de nuestros movimientos en éxtasis

mientras yo soy tuya y la luna es nuestra.

La última vez que hice el amor yo estaba en Tanagra

y tu habitabas en mis sueños.

Estado Inconsciente

2009-09-02T17:38:00.000-07:00

4 p.m

Es tardísimo

Demonios¡¡¡

Es sábado

Prendo la tv

Dejo correr el agua del grifo

No hay agua caliente

Que lo parió ¡

Olvide el cepillo de dientes

Busco el vestido azul

Me visto

Voy a buscar agua

Subo a la sala de estudio

Apago las luces

Cierro el grifo

Guardo la laptop

Atrapo mi bolso

Busco mis llaves

Apago el televisor

Salgo a la calle

Gracias

No tengo monedas

Compro el Clarín

Respondo el celular

No me siento bien

Entro a la estación de subte

Voy por la maquina de café

Se escucha Arjona

Como duele

Sáquenlo

Llego a Plaza Italia

Te veo

Me acerco

Me abrazas

Te amo

Me toco el vientre

Es domingo

La imagen de un avión

Vuelvo a despertar

Me vuelvo a tocar el vientre

Silencio

Semilla Negra (Apuntes)

No sera Sábado 4 p.m pero es Vienes 3a.m. Seru Giran

Entre tu y yo, ya no existe nada

2009-08-23T15:40:00.000-07:00

A veces intento descifrar tus silencios, pero es mucho sabes

Recuerdo aquella sensación que comprendía en mi interior, al leer aquella frase, fuiste cruel y lo sabes - TE LO DIJE- dolió, no podía quedarme callada, me estabas matando, a lo que tu respondiste - SI PERO ES LA VERDAD- mi cuerpo temblaba, era como si me estuviesen oprimiendo el corazón y las gotas de agua que emanaban de mi empezaban a transformarse en lagunas, en ríos, en mares, en océanos.
Que reaccioné como tenia que reaccionar, a veces pienso si hice bien, pero lo hice, actué, y desde ese día, salvo las esporádicas apariciones, necesarias para mi corazón, para creer que todo esta bien en tu vida.
Y también de esos infortunados intentos por tener la relación de amigos que me hubiese gustado establecer contigo después de nuestra ruptura, que siempre terminan siendo NO, pero que también traen contigo situaciones incomodas cuando me juzgas, dices que soy rara y que estoy loca; y yo me pregunto ¿Y tú? ¿Te juzgaste? ¿Qué pasa contigo?
Yo no quiero juzgarte, casi siempre traté de entenderte, de aceptar las cosas como venían, si eran un NO, un Si, o si tal vez eran TE QUIERO o YA TE OLVIDE, los he aceptado todos porque también viví cada uno de esos momentos a su debido tiempo y siendo como nosotros fue a destiempo, precisamente por esto, tuve que decir STOP, me estoy haciendo daño.
Mencionar que soy rara y que estoy loca, ya lo hiciste infinidad de veces, ya lo sé y lo acepté, no soy perfecta, soy celosa, soy histérica, soy rara, soy todo aquello que tu piensas, pero alguna vez te tomaste el tiempo para saber porque actuaba así, no lo harías, ahora es perder el tiempo en el pasado, y esta bien, pero en su momento debiste de hacerlo, debimos.
Ahora que empecé a juzgarte y abro el expediente con tu nombre, se que nunca voy a poder cerrarlo del todo, te vas a quedar conmigo a si no quieras, te robe algo que no te lo voy a poder devolver que esta muy adentro mío y así lo reclamase no creo poder regresártelo, y es amor lo que dejaste conmigo, amor adolorido, amor silente, amor inocente, amor, y es tan grande , que a veces no se que hacer con el, no se si guardarlo o regalarlo o quizás compartirlo, aún estoy aprendiendo a manejar todo esto.
En un capitulo aparte y con letras mayúsculas están los intentos por acercarme a ti y por hacerte parte de mi vida otra vez, intento que creo que confunde por QUIERO VOLVER, no te pienso negar que quise regresar, pero se y entendí que ya no me quieres, que me olvidaste y el entender todo aquello fue mucho mas rápido de lo que piensas, pero tenia que intentarlo, nunca fui cobarde, aprendí a serlo con el tiempo.
Pero tras esos intentos, algunos sinceros otros no tanto, tras cada uno de ellos, siempre hubo un fracaso, y yo no soy una persona que acepte los fracasos, sino fíjate donde esto ahora, soy obstinada, es por eso que siempre me doy a la tarea de saber si tu mundo cambio y quieres ser mi amigo, si hay espacio en tu vida para mi, no me gusta perder a las personas, me gusta tenerlas aquí conmigo a mi lado de la forma que sea, presentes en mi vida, y perderte a ti, mi persona mas especial, es difícil de asimilarse.
Empiezo a entender que mis intentos nunca van a dar por respuesta un SI seamos amigos, tu no quieres, por no se que motivos, que por cierto hace algún tiempo que ya paso, se instalaron en mi pensamiento y con fluctuaron para dar toda posibilidad de opción, nunca llegaron a darme una respuesta, nunca me dijeron porque no me quieres en tu vida, al final de la historia sea como venga siempre ante los ojos de los demás termino siendo la chica que pide que la quieran, la que le pide al chico volver y esa imagen, no es exactamente la que quiero que tengas de mi Ya no tengo fuerzas para mas intentos, mi alma esta cansada de recibir tantos ¡No!, ¡Estoy Harta!, no creo que vuelva a intentar ser tu amiga, creo que es hora de que empieces a demostrar interés por mejorar esta situación si realmente te importa, pero conociéndote se que esto ultimo no va a pasar nunca, que ni por curiosidad vas a preguntar por mis huesos, y ese sincero te extraño jamás va a llegar.
Siempre vas a huir de mi, y ese juego de- No me interesas- pero si que te pregunto sobre tu estado civil y si me extrañaste, ese lindo juego que tu subconsciente no entiende, en el cual doy dos pasos adelante pero tu ya doblaste la esquina, ese juego me harto, se que nunca vas a responder un email cuando mi curiosidad y mi preocupación se confundan en una y pregunten ¿Estas bien? Porque se enteraron del Huracán o porque estas de viaje en otro país o porque simplemente te saludan.
Al final de todo va a terminar siendo como tu dices, y eso de que Entre tu y yo, ya no existe nada, cada día es mas cierto.

Semilla Negra (Apuntes) :::: El Puro No de Oliverio Girondo

El no
el no inóvulo
el no nonato
el noo
el no poslodocosmos de impuros ceros noes que noan noan noan
y nooan
y plurimono noan al morbo amorfo noo
no démono

no deo
sin son sin sexo ni órbita
el yerto inóseo noo en unisolo amódulo
sin poros ya sin nódulo
ni yo ni fosa ni hoyo
el macro no ni polvo
el no más nada todo
el puro no

sin no

Adoro cuando me miras...¿Y si me vuelves a ver?

2009-08-07T19:30:00.000-07:00

Adoro cuando me miras, te conocí en cada mirada y así fue como poco a poco me fui enamorando de ti con cada mirada, con cada beso, si alguna vez se te ocurriese invitarme a pasear en tus pupilas, no me culpes si intento quedarme en ellas y soñar tan solo un tiempo.

Dije si, no podía disimular lo que sentía, el corazón hablo esa vez, fue espontáneo. Me presente turbada ante un hechizo que amenazaba con proliferarse en mi piel, tu hechizo.

A pesar de todo fui feliz, nunca lo dudes, y si volviese a suceder, te diría sí con el alma a cuestas, todas las veces para tan solo poder volverte a ver un segundo mas.

De lo pasado recuerdo tus brazos sobre mi vientre, cuando caminábamos por Arqueologia una calle que ya no recordaras, tus besos con cada paso, en mis labios que tampoco recordaras.

Aún estas presente en mi, en el silencio de ese amargo número, que inconscientemente sigo recordando pero que ya no está, cuando cierro los ojos e intento imaginar lo inexplicable de aquella tarde en que nos conocimos, cuando eramos solamente tu y yo.

Solamente me quedan por vivir en e pasado de mis sueños, tus besos, tu mirada y tus abrazos, de momentos en mi mente te intento volver a imaginar pero el tiempo a hecho lo suyo y yo estoy olvidando como eras.

Adoro cuando me miras...¿Y si me vuelves a ver?

Semilla Negra (Apuntes)::::

Esta Semana descubri que aunque quiera cerrar los ojos mi pasado siempre va estar conmigo y yo con él, esto es un te extraño disfrazado de palabras que son lindas pero que algun día me gustaria que las leyeras...pasado te quiero conmigo y en mi vida...

Y si nos casamos en Buenos Aires…y a los19

2009-07-29T10:22:00.000-07:00

« Si tuviese una imagen tuya de cuando eras un niño, seria igual a esta pintura»

Siempre dije que nunca me iba a casar, sospecho que me conozco bien y se que con los años me voy a volver un poco mas exigente, una linda manera de decir que ningún tipo me va a soportar, y no se va animar a pedirme ese tan añorado por las mujeres seguidoras de la Sra. Novela; Veronica Castro, esa frase ineludible para el ciclo vital aquel de la mujer «Cásate conmigo» aunque algunos te lo dicen «Che y si nos casamos»…hay distintas maneras de decirlo…todas terminan con una firma de papel Rivadavia, que termina quien sabe donde.

Desde el punto en que lo mires no soy tan difícil como crees, si te tomaras el tiempo de descubrirme lo sabrías.
En mi diagnostico de vida, la idea de contraer nupcias, era incuestionable, la respuesta es NO, y menos maternidad, esa palabra antes menciona da terror, no encajaba entre mis planes y postergar la maternidad cuanto mas se pudiera y si se pudiera totalmente, seria lo mas sensato, yo no me veía con un paquete de gugus y gagas, cambiar pañales, la panza, las nauseas, conmigo no iban.
Antes de todo eso prefería mi carrera, pero siempre la vida como ya me ha demostrado, con su irónico tono de decirme las cosas de mi mundo, dio en el blanco, es así que me vi envuelta en un torbellino ensordecedor cuando un setiembre del 2007 descubrí lo posiblemente hermoso que seria ser mamá, fue una ilusión jamás soñada iba a tener la oportunidad de ser parte de un milagro, de un milagro en el que era participe el hombre de mis sueños por el cual la principessa tuvo que huir, fue mas allá la ilusión.
Aún mantengo mi postura, con respecto a la maternidad, no se si con los años tal vez cambie mi manera de pensar por esa impronta mía de sensibilidad, por ese alma tan cambiante, pero sostengo hoy en día que, llegar a ser mamá es mi mayor sueño.
Pero con respecto al matrimonio, con respecto al matrisuicidio otra es la historia. En los Buenos Aires de esta ciudad, alguien se atrevió a narrar la historia de la Principessa Escribidora y el Príncipe Tano, un lindo cuento de esos con finales Happy Hour que nos inventan nuestras adorables madres infieles antes de dormir.
La principessa escribidora se sumo a la aventura de invadir nuevos territorios en busca de fortalecer a su nación, en su ultima batalla por honrar su patria había resultado gravemente herida por el veneno de un hechizo que amenazaba con proliferarse en su piel, ese veneno que emana de aquel hombre al cual amo.
Resulta que un día después de pasear por las baldosas al aire que su nuevo país ostenta, en una tarde de viento conoció a un ser radiante, alguien que como ella también huía, aunque nunca logre descubrir porque, él venia de Verona la ciudad, que algún día por una promesa que los une la principessa escribidora piensa visitar, de la dinastía de los Capuleto el príncipe Massimo, que proclamaba al cielo su existencia.
El Príncipe y la principessa, decidieron conocerse por esos lazos que la Sociedad Académica Médica, el CBC y la UBA exigen, una semana de parciales, algunos cafés, historias que vienen y que van, fiestas de rigor que exige la ciudad universitaria a las cuales nunca vamos porque somos responsables del calendario académico, pero que siempre nos desquitamos en el boliche Real de San Telmo, pizzas a la luz de la luna, después de un cine en Congreso , pastas en Palermo, y tantas mas que no recuerdo, para esta principessa escribidora fueron suficientes para entender que entre ambos existía algo, ese algo que los que muy pocos entienden y sienten, saben que jamás debe etiquetarse.
Del modo más tano, el príncipe fachero, acabo por cubrir (solo por un tiempo pequeño) aquel dolor que la principessa escondía, fue su salvoconducto, él se manejaba de muchas formas que una mina escribidora como yo, no podía resistir, tan dulce, tan tierno, con ese romance que emanabas apenas apareces, con esa tana manera de hablar, con esa paciencia por curar mis heridas, y esa sinceridad, por tratar de ser tan mío y hacerte a un lado, sabiendo que no podías con el pasado de esta principessa, todas esas cosas hacen que yo no te olvide, ahora que regresaste por que te rechacé y me negué a decirte si, acepto.
Si tengo que hacer un mea culpa quizás perdí una gran circunstancia de ser feliz, eso no lo se, tal vez lo dirá el tiempo o me de la razón, no arriesgo, lo que se es que tu sueño conmigo fue halagador, ese paisaje que dibujaste para mi, esa felicidad absoluta que veía en cada una de esas palabras que a tus 30 años sonaban mayores para mis 19 inexpertos años, una casa en la ciudad perfecta, tulipanes en cada día especial, unos hijos corriendo por la casa, amor en el cielo, el esposo perfecto, la mujer especial, el príncipe Massimo y la principessa escribidora.
Pero el mundo real, al cual nosotros pertenecemos, se encargo de decirnos que tu sueño no se iba a ser realidad, y no podía habiendo sufrido y sabiendo que es sentirse así, mentirte, hacerte soñar ese sueño aunque no sea mío, no podía amarte de la forma en que vos lo hacías, no puedo engañarte así, no podía hacerte daño porque te quiero, pero no de la forma que tu quieres que yo lo haga.
Sabias que yo lo amaba y que aun lo amo, nunca te mentí con respecto a mis sentimientos, aun así luchaste en contra de todo para yo te vea como a ese hombre que vos quería ser para mi y admiro eso de vos, ser el esposo, el padre, el amigo.
Estas molesto, enojado, mas que furioso y entiendo que actúes así, que me odies, jamás pensé que un hombre podría proponerme matrimonio y siendo tan nena, «tengo 19 años pibe» recuerdo que dije, fue una manera etérea de decirte NO, de fugarse, como cobardemente lo hice intuyendo que tu propuesta era tan real, para no lastimarte, ¡Matrimonio no!, ¡Aun amando a mi pasado!, ¡No!, ¡No estaba lista ni para una propuesta así ni para una respuesta así!, no puedo ser tu mujer, no te amo, (miles de excusas) y me duele que sufras por mi.
A pesar de todo me gusto soñar contigo por un lapso de segundo ese sueño tan tuyo, nos quisimos a destiempo y de formas distintas, te conocí y me conocí contigo, te fuiste y te extraño, te llevaste un poco de mi soledad esa que me animo a escribir en este blog, se que si decirte perdón fuese lo suficiente te lo diría, pero no existe la palabra para curar el alma cuando te duele así, se que va a pasar el tiempo que necesites para olvidar y vas a estar bien, te vas a enamorar como tan fácilmente lo hacías y vas a ser feliz, mio bellissimo príncipe Massimo «questa storia non é finita, anche l’amore é finito, c’é la Magia… e questo non puó mai finire» Ti voglio bene tano.

Aqui se niegan besos

2009-06-27T14:05:00.000-07:00

No existe miraba intrépida capaz de volverla hacia atrás

No imagina caricias secretas que la hagan quedar

No busca el suave soplo ingenuo del beso enamorado

No viven susurros promiscuos por mostrar en medio de su silencio

No hay cuerpo extasiado en la profundidad del Tanagra a la cual intente afectar

No conoce criatura dispuesta a despojarle lo impasible de su alma

No espera que la dulce inocencia se vuelva a revelar

No se impone entre la luna llena y sus noches mortales

No distingue el sereno temor oculto en su ser

Y sobre todo nunca volverá a confiar

en la tenue luz que se inclinaba ante sus ojos

Yo no creo que ella pueda volver a amar.

Semilla Negra

Imágenes de Cris

2009-06-16T17:33:00.000-07:00

Cuando era pequeña, fui al zoo de San Miguel, «Klau» mi pequeña hermana segunda estaba recién nacida, Nicole aún no asomaba en nuestras vidas. Obviamente la presencia de mamá resultaba innegable, sino quien cuidaba a Klau; yo no podía, si era tan solo una nena Cris «el nono» era el fotógrafo oficial de mi primera aventura zafarí en el Zoo.

Nos tomo una foto, con Klau en mis brazos, era una beba hermosa, el marco de fondo era una pequeña jirafa, que mas tarde a mis 15 años, quise volver a buscar, y ya no estaba.

Esa foto debe estar en Perú, en algún álbum familiar que Papá tan pacientemente, se encargo de ordenar, nunca se me ocurrió traerla conmigo a Buenos Aires, porque siento que no me pertenece. Ahora soy yo la que arma su propio álbum, pero este tiene como localidad Buenos Aires, de esas imágenes solo puedo decir que algún día serán vistas, cuando esté lista para hacerlo.

Ese día tenia puesto un vestido azul, mi color favorito por esos días, una cinta blanca aparecía repentinamente sobre mis cabellos negros, y a su vez entonaba con los zapatitos blancos que mamá compró en una de las galerías del Jirón de Unión.

Cris, tenia un estudio fotográfico en el centro, en una de esas calles del Jirón de la Unión, a mi me

encantaba ir a visitarlo los sábados, íbamos a llevarle la comida, Papá también trabajaba junto a Cris, pero él tenia otros negocios.

Siempre jugaba con los sobres de las fotos, me metía al cuarto oscuro imprudentemente y Cris con su noble carácter, agitaba dulcemente su mano sobre mi cinta blanca, eran dos golpecitos tan delicados, tal vez a esa edad no entendía porque Cris, reaccionaba de esa forma, quizás hoy después de haber vivido sus últimos años puedo entender que sin palabras y con cada golpecito, te decía «te quiero»

Cris era mi Abu preferido, yo nunca conocí a el papá de mi papá, se muy poco de él, solo que era medico, o algo así, lo se porque lo dice Papá y mis tías «Las Brujas»

Tal vez por eso tanto mi apego con Cris, gustaba del arte de la fotografía, en su estudio había un sinfín de imágenes con personas publicas de sus épocas doradas, nunca conocí quien era quién, nunca tuve interés por conocerlos, a mi me deslumbraban aquellas imágenes que protagonizaban los paisajes naturales «un Machu Picchu en blanco y negro, y a colores» o «alguna mezquita en Bagdad» o «tal vez la imagen de la niña que cumplía 4 años» desde aquí entiendo mi entusiasmo por esas imágenes en los que la naturaleza lo es todo, nunca una imagen suya, cuestión de genes.

En su colección de lentes, cámaras y flashes, tanto a Klau, ya crecida, y yo aún mucho mas, ambas tan inquietas nos gustaba jugar, disparábamos flashes, malgastábamos rollos, las Minolta de antaño tan pesadas se nos escapaban de las manos, terminaban siempre en el piso resquebrajadas, nuestras travesuras en vez de molestarlo, parecían agradarle, tenia una sacrosanta paciencia, siempre silente, aquellos flashes aun siguen donde él los dejo, en el segundo cajón de la derecha, en la bolsa amarilla, guardados esperando que alguno de nosotros le vuelva a dar vida.

Un cumpleaños, del cual no recuerdo de quien era, Cris nos sorprendió a todos, era un bailarín innato, una destreza que muchos a los 20 quisieran tener, parecía que se le iban a salir los pies o que algún huesecillo se iba a fracturar, el sin embargo tan intacto, permaneció bailando, bailo tanto su propio baile, y no resulta difícil pensar que alguna vez perdió el zapato.

Siempre enseñándonos algo, con una chispa única, ya de adolescentes nos llevaba al colegio a Fabio y a mí, en su Mac 5, un auto que para el significaba su independencia, después de su muerte, el Mac 5 acabó a donde van los autos que no tienen vida, vendido al mejor postor, ninguno de sus hijos supo hacerse frente, y terminaron vendiendo un auto que significaba tanto como él.

Me enseñaste el A, B, C, cuidaste de mí los primeros años de mi vida, gracias a ti aprendí a tomar fotos, eras capaz de cambiarle el nombre a las cosas, tan solo para que su adolescente nieta intentara alimentarse con productos autóctonos, me enseñaste paciencia y me diste una clase magistral del cuidado de las plantas en tú jardín de la casa de Santa Catalina, debió de ser por tu alma de profesor.

Jardín que después en tus días de enfermedad se torno mi responsabilidad, un gusto de los muchos que comparto contigo, ahora con mis años de estadía en Buenos Aires, los que se ocupan espontáneamente del jardín de mi abuelo son el equipo de seguridad de la siguiente casa, eso si jamás me quiso enseñar a conducir, estaba hecho a la antigua, y yo no quería cambiarlo.

En tus días de enfermedad, cuando tu propio organismo conspiraba contra ti, todos estuvimos ahí, me hubiese gustado hacer mas de lo que hice, pero no soy medico nobelista y tampoco soy Dios, aunque siempre me quedare con la imagen de aquella vez en la que quisiste salir de la casa, pero tu enfermedad no te dejaba, adolorido, quejoso por la sonda que tenias que tener y después te la sacaste, querías ver el jardín, te sentaste en un banquito en la puerta de la casa, necesitabas sentir el calor del sol, yo te acariciaba la mejilla, te quedaste dormido y yo no quise despertarte así que me quede ahí, a tu lado.

Después de algunas semanas, de casarte con mi abuela ante las leyes de Dios y de despedirte de todos, dijiste que me parezco mucho a papá y tienes razón, aunque a veces diga que no pero también tengo algo de ti, a los dos días, con una paz reflejada en tu rostro, cerraste los ojos.

Y es así como desde pequeña, entendí que no existe mejor imagen, que aquella creada cuando intentas cerrar los ojos, por más fotografía que exista.

Semilla negra «Apuntes»

A Cris le encantaba Buena Vista Social Club::Un conjunto de musica cubana para no olvidar.

Dos Gardenias

Dos gardenias para ti

con ellas quiero decirte quiero,

te adoro, mi vida.

ponles toda tu atencion

porque son tu corazon y el mio.

Dos gardenias para ti

que tendran todo el calor de un beso

de esos que te di

y que jamas encontraras

en el calor de otro querer.

A tu lado viviran y te hablaran

como cuando estas conmigo

y hasta creeras

que te diran te quiero.

Pero si un atardecer

las gardenias de mi amor

se mueren es porque han adivinado

que tu amor se ha marchitado

porque existe otro querer.

Dos gardenias...para tí.

Buena Vista Social Club

El abrigo de Junio

2009-06-01T12:18:00.000-07:00

" Aqui te espero, el proximo otoño"

En la mente de un Junio, como hoy, cuando el camino de hojas otoñales tan luminosas pareciera no tener principio ni fin, cabe en el imaginario de sus fríos e intensos vientos encontrar entre tantas hojas ligeras, un poco de abrigo, y que como resultado en nosotros ya no se sienta aquel frio.

Siempre dije que prefiero el frio, el viento, la noche, la lluvia y la oscuridad; ante todo lo que se contraponga, aún hoy en día lo reafirmo, siempre sí sigo teniendo preferencias sombrías como estas.

Pero para un relato un tanto nimio, Baires como yo la llamo, me ha enseñado a conciencia que es frio y que significa esta frase “parece que se va a largar”; llover, entre otras cosas que he aprendido y no dejo de aprender, que por ahora no las pienso divulgar por este medio invasivo de comunicación, del cual estoy encantada de pertenecer.

Hablando de temperaturas extremas, casi Árticas, a modo de comentario, el día de ayer me tocó la importantísima labor de corroborar a las 5 am en mi propia piel sus 3˚Celsius de sensación térmica, para este último capitulo de ST (sensación térmica) los intelectuales del servicio meteorológico niegan su existencia tanto que el debate se mantiene en un grado menor, definen que la acción del viento es casi nula, así que ara dejar contentos a ellos la temperatura del día del cual les hablo asciende a los 5˚Celsius, frio ¿no?, y que tal si hablamos de cómo llueve, pero de ella no tengo reclamos. Un otoño que para Junio parece invierno.

Este frio me hizo replantear aquellas afirmaciones que habrían pertenecido según lo tengo entendido por palabras de los mayores, a mis 4 años de existencia; orgullosa de tan notables alegatos sobre el clima y mis preferencias, hoy a mis 19 para 20 años ¡ah! comienzan a transitar en ligeros pensamientos que quizás tornen fluidez una vez enunciados ¿Sera que este frio podrá contra mí? ¿Acaso me estoy ablandando?

Dejando el tema del frio un poco de lado, en la lluvia he encontrado una nueva amiga inseparable, los días de lluvia son perfectos, salir a caminar, todo tiene otra versión de la vida cuando llueve, y mi colección de paraguas cada día se hace más numerosa.

En los días de algún frio Junio pasado, existieron lluvias que no pararon, aún persisten entre gotas gruesas y finas, para estos días compré un paraguas que si tuviera, algún día que separarme de aquella colección de la que hablo, nunca me separaría.

En esos días de lluvia, que por ratos parece calmarse, surgen bocanadas de un frio intenso, para estos días existen abrigos inconfesables. Aquel abrigo que cubre la piel a través de miradas inocentes, de las que descubren las primeras caricias, entre la ternura y la pasión, de las que claman con desespero encontrar un modo sutil para entrelazarse y entregarse al unísono, y que solo en la piel persisten, para jamás ser olvidadas.

Es de este abrigo de Junio del cual me despegué, y no pude saber ya más de él, salvo la idea de que quizás en este momento esté abrigando a otra piel.

En este Junio de hoy, los fríos son mas intensos, las lluvias mas efusivas, y los abrigos están guardados en el armario. Con sus hermosas hojas otoñales fabrique un camino, con el cual de Mcuando en cuando me sirve de guía para llegar a casa. Abrí un paraguas en casa, porque no creo en la mala suerte, y por si la lluvia traspasa las paredes.

Volviendo a mis preguntas, no me estoy ablandando, reconozco que estoy cambiando, en tanto a mis afirmaciones, aunque poco a poco empiezo a darme cuenta, me resulta difícil descubrirme, por lo pronto de todo lo que me estremece no quiero hablar, prefiero el silencio, ese, que me enseñaste cuando perdí mi abrigo, cuando te fuiste y prefiero ocultarme para cuidarme no del frio ni de la lluvia sino de mi para poder recomponerme.

A pesar de todo, este frio no pudo conmigo, ya no necesito otro abrigo, sino tan solo el abrigo de mi propia piel. ¿Y vos que haces cuando sentís frío?

Semilla Negra:: Apuntes::

Existe un personita, que anda pidiendo poemas de Mario Benedetti, yo me uno a su causa y colaboro con ella, he aquí unos poemas inéditos del poeta, que salieron en la edición impresa del domingo 24 de mayo por el diario “El Clarín” en la sección de Sociedad.

Crepúsculo

Cuando oigo los sonidos del crepúsculo quedo inmóvil

reflejo de mi mismo

desconocido para los que pasan

y a solas con mi poca vergüenza

cortinas hay que suben y que bajan

rostros a ser mirados y que miran

a lo lejos llamitas que fulguran

y lanzan las preguntas de rigor

con la misericordia no se juega

porque en el corazón es donde nace

y luego en un milagro con amores

salta de hueco en hueco y no se cansa

sabemos que el crepúsculo es efímero

siempre hay una noche que lo mata

ah pero mientras tanto disfrutemos

del manso resplandor de su agonía.

A pesar mío

Estoy seguro de que el tiempo se termina

que todo ocurre pisando la condena

y sin embargo la vida desgarrada

llega con su dolor al horizonte

la poesía busca la palabra clave

que le permita prolongar el sueño

y creer lo soñado como único

la condena se esconde en los rincones

y ni el alma consigue descubrirla

las campanas no saben a quien buscan

con cualquier pretexto que me llaman

yo quiero engañarme a pesar mío.